今天又是我们的纪念日，所谓的纪念日，是我们相处的一个时间整数而已。

你也许不记得了，可我很在意。因为，你不在我身边的日子，我是守着时针秒针过的。让时光碾过心，一秒一秒捱过许多想念你的日子。

你的一丝一缕的温暖和怜惜，拥抱与亲吻，就那样清晰凸现出来，在我的手上和心上。我那么珍贵的捧着那些在意，那些爱意，那些怜惜，常常忽略了自己手指因爱而僵硬，因僵硬而感觉不到爱的存在。当我郁闷你逗我开心，当我手足无措你的宽容，原来你的疼惜藏得那么深，你把爱裹在你的心上从来就没有松开过。我想，忽略了爱的真正内涵的人，是我。

我们平淡过着，守着，朝夕相处，不需要每天嘴里说爱，真正的情与爱，堆积在平静的生活下面，你给我的沉默的温暖就那样不动声色的埋藏着，而我一直在忽略和误解的心态里自己一个人痛苦。

只需要你的一个微笑，爱人，我的心就会盈满信念与阳光的灿烂。

生活在五彩斑斓的世界
每天都有着美丽的风景
每天都碰着不同个性 不同气质 不同人格魅力的人
漫漫的人生旅途中
你会相逢　相识很多的人
不同的人身上有着不同的品质及魅力
欣赏　喜欢　爱便成了我们最难把握的尺度

有人说 男人和女人最重要的是相知 相爱
其实 在你的一生中 真正能打动你的人 远远不止一个
都去相爱吗
很不现实
爱是一种用心投入的狭隘的情感 它美好但独立而排他

当你爱一个人的时候 便想完完整整的拥有他
包括他的思想 他的情感以及他整个人
但每一次的感动过后
你又能长久的拥有吗
没有永远不变的思想 也没有永远唯一的情感
所以重要的不是爱 而是欣赏

……

2007。1。10晴 星期三 上午

一夜都在折腾，想着夜里睡不着，凌晨两点起来看的文字，居然第一次七点钟没有起来床。

作者说：我一直刻意躲开不属于我的爱情，也一直在尽力，给我不爱的女人以友情的感受。或许人应该残忍，残忍得不给任何人梦想的空间。我有底线，我自己会把握，因为我的心里，只有一个位置，那是唯一的位置，只是属于你。

这文我前几天就看到的，可是凌晨看时，却莫名纠缠了我一夜。

我不明白，即然不爱，为什么不说出来呢？换作我，我爱的男人不爱我，他心里有唯一的位置，我愿意他直接说出来，总比若即若离，或用沉默不语的躲避来伤害我的强。有时，语言也许当时有些不能接受，但委屈只是当时，可是，那种刻意的躲开的伤，却在内心，那种痛，无法言却可以折磨人的意志，折磨对于生活的信念。不是所有的女人都经不住拒绝的，拒绝，不是薄凉，是一种悲悯，是一种仁慈；拒绝，可以让没有升腾的情感沉淀下来，依然还可以做朋友，谈友情。羽泉的歌，《冷酷到底》中有：我宁愿你绝情到底，让我彻底放弃，我宁愿只想信一次，也不要日夜都相信，我宁愿你冷酷到底，请别再说我爱你。

2007。1。9 晴  星期二  下午

男人总说女人喜欢莫名吃醋，开心说着说着话就酸了。女人只说对不起。一切的难与屈都在三个字中。难道真的最酸的感觉是吃醋吗？不是，真的不是。最酸最酸的感觉，酸得心疼、酸得禁不住掉下泪来、酸得心痛如刀绞的感觉是：你不是他的什么人，根本还轮不到你来吃醋！

喜欢的几幅片。

爱情，曾经来过。

我放手，并不代表我放弃。

离开，是一个人的事。

2007。1。7 晴  星期天  下午

一个人站在阳台，夕阳照在我身上，有深冬的寒意。

前面是空旷的一块地，几个人在有眼前晃动，与我不相干走着。

想哭。

心疼得想哭。

爱人，你见不得我哭，我不敢在你面前流泪，哪怕装坚强，也要很强硬给一个微笑给你。可是，我为什么要强硬笑呢？为什么就不能在你怀里泪眼婆娑，柔柔缠绵呢？你在我眼里是那么优秀的男人，几乎没有一点的瑕疵，我纵容着自己对你的依恋，天天面对你，却无法把我最深的爱意说出来。

2007。1。5 上午  星期五

天，终于放晴了。

女人是雪
男人是阳光
在大地的温床
雪心甘情愿融入阳光的怀抱
哪怕失去生命

站在雪后的窗台
……

2007。1。2晚 星期二

2007年开始，突然寒流。

2006。12。31 阴 星期六 上午

今天是2006年最后的一天，天有些阴，坐在晨光里给你写2006年最后的文字。

我不知道过了今天我还有没有现在这么好的心态，与亲昵给你写字。每次写字的时候，我能感受你的目光柔柔的看着我，你抽一只烟，在淡淡的烟雾中，静静看着我。

2006我们有过别扭，只是别扭，我是一个吵不起架来的人。爱，我可以容忍很多的想念，容忍你甩手而去，容忍你的心里装着别的女人，我习惯隐忍，习惯自己心里折磨自己。而若当我哪天不爱，对方的都会与我无关，对方做任何事都不会影响我的心情，不会左右我的情绪。2006年走过来，是幸福，也有无奈。

可是昨天，我是真的伤心了。如果说以前闹气是因为我们各自性格上的不同，在感情磨合的时候磨擦出的别扭，适当的别扭，有时更能增进两个人的了解与相互的爱恋。可是昨天，却是生活中很小的细节，很小很小。早几天我就给你不停说，昨天晚上在睡前又提醒你，你也回答了我，可是你就是没有想到给我去做，我不怪你，你想不到去做，是因为我在你心里的份量太轻。而我却很介意，因为，你是我的爱人啊。

2006。12。29日 晚 星期五

今天是我们的纪念日。

一个晚上，我用心清理着我和你慢慢走过来的日子。虽然有过别扭，虽然有过不开心，但这都是爱的过程里相互磨合必经的路。两个人不怕别扭，只要爱在，别扭有时，会让两个人更了解对方，更能体帖对方。

前几天，你生我气，只为我一句话。然后，你也出语伤人，口不择言。是真的，我是随口当玩笑的，没想过要伤害你，更没想到为一句话，你说到分开两字，而且坚定，不容我眼里掉下的泪水，不容我苦苦求你。我能够原谅在克制的争吵里，我先低头，对你说对不起。我是爱你的，我清楚我自己。我忍受着想念的煎熬，忍受着没有你在身边的孤单，忍受着夜晚我一个人冷冷的睡觉。因为我有你，我才恨不得把我自己低微到尘埃，你因为在意我，你才迟迟不肯原谅我，不肯释怀。

两个人闹闹嘴，依然会和好，也是因为有爱在。昨夜我躺在你怀里安静睡去，那些有过的忧郁、怨气全都无影无踪，心里对你充满了无限的感激，因为有你，我的生命才有了生机与期待。今天早上，在暖暖的被子里，对你有了欲望，想你抱想你疼想你宠，我的爱，其实，我们有什么可以闹气的，那些别扭，抵不过我们深情的一个拥抱。

2006。12。28晚  星期四

打牌到五点过一点，我面前的二万元全打完了，我说，我没钱了，不打了。

一连玩了三天三场，每天只玩下午，我共输了四万六千元。

人散场，我和朋友在她的女子俱乐部里，我心疼我的钱钱啊，可我不能表达出来，只有自己心里折磨一下自己，人像虚脱了一样，没有精神，心痛痛的不想说话。朋友，是我最好的朋友，报社上班，业余开着这个集美容、健身、喝茶、玩麻将一体的女子俱乐部，她眼红红的，泪水都满了出来，她说，我明天关门算了，我一年都赚不到四万，而你输了这多。我说，愿赌服输，你这样说我也会难过的。她说，我就不信那个邪，明天我给你钱，你再玩一场。我幽幽说，不是钱的问题，明天再说吧，我很累。

我几乎很少玩麻将，这样大场子赌博也是第一回。我没想到，自己会因为心情不好而去沾上赌博！如果说第一次赌，是因为你和我闹气，我寻找刺激赌博，但第二次第三次呢。

和朋友侧坐在沙发里，突然很想你，我的老头子。想着你每天为了工作奔波，想着法子怎么多挣些钱，而我却坐在家里轻松就输掉了这多。我真的很自责。

回到家，我不想瞒你，我做的事，无论对与错，我都不想瞒你。你是我唯一可以倾诉的人，唯一可以容纳我内心的痛与乐的人。

远远的欣赏，是一种淡然。

远远的欣赏，是一种洒脱，是对属于自己美丽的一种珍重。

当风雨来临，给美丽给呵护，当美丽欢笑时，远远的微笑着欣赏。

2006。12。26晚  星期二

第三天。

失语有时，是最真的一种状态。我什么也说不出，我什么也不想说， 只想沉默的坐在自己的心里，轻抚被深冬寒风撕裂的伤口，静静等待春暖花开。

。不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

。如果一个男人对你说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。任何时候，要告诉自己，一个不爱你的人离开，是幸运。 

。任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。

。买舒适的睡衣给自己，性感一点也无所谓。

。允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在最亲人面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那种畅快感。

。爱护你的手，它是你的第二张脸，但不是为此你不需要分担任何家务。 

。爱父母，每周一次打电话或者抽时间共进晚餐。

2006.12.23下午  晴  星期六

其实这几天天气一直不错的。

可是，此时五点半，我的心里下起雪。

雪下得好大，大得我睁不开眼，大得我只有用泪水来融化雪，看清这个世界，大得我只有一个人站在雪中发抖。

我好冷，我爱。

没有你的回答。

冷继续。

我无法动身。雪结成冰，一块块，结块，然后，一块块破碎。

破碎，一块块。

一块块。

像我眼中的泪，滴落，凝结，然后再破碎。

我的心无法承受这寒冷，可我找不到你，我爱。

我爱，我需要你。

12。23下午 晴  星期六

明天就是平安夜，走到哪里，看到都是要过圣诞的快乐。网络，是圣诞的祝福满天飞。商家，圣诞大派送一个个诱惑，等着你去掏腰包。朋友间，圣诞的祝福转去转来，遇上了，总会问，你圣诞节么样过啊？收到亲爱的礼物没？

我不知道我么样过。真的不知道。我从没过过圣诞节，也没想过过一个洋人的节日。以前，朋友问的时候，嘻嘻哈哈没当回事就过去了。可是，今年，我却有了莫名的忧伤。忧伤，是因为有了期待，而期待我明知是不可以实现的。

我想和你一起过。想收到你给我送的小礼物，只要你买的，我知道我都会很喜欢。想和你静静穿过平安夜的街头，选喜欢的一处，相对而坐，点燃烛光，烛光衬着你的脸，闪着快乐与甜密。然后，相拥而眠，度过一个美丽的平安的夜晚。而这只是我内心的期待。你不会给我买礼物。你不会有时间给我。你有太多的朋友，有应酬，有我不知道的隐秘，你已习惯我在家里静静守候，习惯在我睡着的时候，披着外面的冷气回来。而当习惯成了一种自然，就会成为一种漠视。

2006。12。20下午

今天很开心，上午开总结会，得了一笔年度奖。我就想着要把这钱给花出去。

走在街上，到处已是一片热闹的场面，圣诞节马上来临，商家早已撒好了大网等我们这些人去跳。跳就跳吧，我终不能免俗，在圣诞节要来临的时候，想给自己给我爱的你，买一大堆礼品。

先是香水。你不用香水已多年，我突然想给你买香水。香奈儿、一生之水、资生堂，这些男士香水淡淡的香气，就那样慢慢萦绕在我的鼻尖。我问你喜欢什么味道。你说不用给你买，让我给自己买。可我自己不缺香水，过生日的时候，朋友送的三宅一生，兰蔻，都没来得及开封。

可我真的想花钱，想在这个岁末给我们两个买这买那，我又真想不出我们缺什么。我说你准备买什么，让我给你买吧。你说，我什么也不要，我只要你微笑，要你开心。突然的，我好感动，有热流涌在胸口。我爱，你终究是宠我的，疼我的。

没东西可买，没有逛下去的理由。随着人流下电梯时，看着她们笑着说着在我身边，我感到自己的孤单，我想你了，我爱。空调的热量让环境像春天的温暖，有些懒洋洋的，像我现在的心情。